get over it!

Организм решил, что хозяйка к нему относится как-то безответственно и пора брать дело в свои руки. Последние трое суток он уходит в спящий режим вне зависмости от того какое сейчас время суток и сколько мы успели поспать накануне.
Пятница - проспала на работу на 2,5 часа - побила свои рекорды - и это при двух будильниках и 15 напоминалках (кажется в то утро спросонок я думала, что мои два телефона - это два - вредных взрывных устройства, которые надо обезвредить - и все будет хорошо). У меня должна была быть суточная смена - то есть после дня я осталась еще и на ночную. Все супер - довольный выспавшийся организм работал на 200 %. до 6-ти утра. а потом как выключатель повернули. ни крепкий кофе(2 чашки) ни литр энергетика не смогли изменить тот факт, что меня вырубило на два часа.
Итак - Суббота. После ночной поставила будильник так чтоб поспать 5 часов при 2 часах сна ночью - за глаза и за уши. Организм проснулся по будильнику профункционировал часа полтора и вырубился. проснулся глубоким вечером - полдесятого где-то. Еще ведь и ночью спал зараза - с 3х до 11....
Сегодня. проснулась в 11. все гуд. пришла от предков домой часов в 8. поела. села за учебу. не тут-то было. проснулась - на часах 00:20.
Реально уже не понимаю - как можно столько много спать? Ужас какой-то.

Как я устала от системы общения двойными монологами. Так хочется чтобы тебя хотели слышать - чтобы ты не говорил - легкое ли тяжелое ли - жалуешься ты или радуешься чему-то. Как хочется просто увидеть заинтересованные глаза когда говоришь, что тебе плохо. Как хочется перевалить на кого-то этот груз. На кого-то, кому он под силу.

Ни у кого психиатр знакомый не завалялся а?

Соматическое благополучие: 27
Психическое благополучие: 32
Депрессия: 77
Астения: 52
Психический дискомфорт: 78

---

Интерпретация результатов:
У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся депрессивными симптомами и психическим дискомфортом.

---

Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.

---

 Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

---

  Интерпретация результатов:
Можно считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 24. Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

Слушаю песню "Всюду бегут дороги" - в исполнении Караченцева на стихи Цветаевой. Слушаю и реву. Реву в голос. Почему -то эта песенка очень хорошо соответствует моему нынешнему душевному состоянию. Потому и поставила ее.

Вправьте мне кто-нибудь психику.
Пожалуйста.
Или найдите хоть одну реально весомую причину чтоб она так ехала.
Я боюсь.

Вот и сошлись дороги,
Вот и сошлись дороги,
Вот мы и сшиблись клином.
Тёмен, ох,тёмен час...

Это не я с тобою,
Это не я с тобою,
Это - беда с бедою
....

Клею ласты водолазам,

Заплутавшим в бардаке

Но скажу, однако, сразу

Не судите по себе!

Пусть порядок мне не свойствен

Пусть готовить не могу

Но вот так - легко  и просто

Существую как хочу

 

Ла-ла-ла

 

30.09.2009

Необладание утраты тяжелей

Когда одна улыбка вызывает ревность

И я поймать хочу движение в душе

Твоей – где для меня нет места
Готова ликовать, увидев хоть просвет,

В лице твоем столь каменном обычно

Но вот отдать тебя, тобой не овладев,

Мне будет больно. Больно, но привычно.

25.09.2009

Такое знакомое чувство подползающей депрессии. Здравствуй, дорогая, проходи - я давно ждала тебя. Знаешь - это абсурдно, но мне тебя не хватало.
Действительно - бывает такой вид депрессии, когда получаешь удовольствие от депрессивности своего настроения... Своеобразный мазохизм.
А да - еще я стих написала.

Недавно, говоря об эмоциональном восприятии мира, я сказала, что людей можно условно разделить на прямые и синусоиды - и что синусоидам свойственно завидовать прямым - ведь у них все так стабильно, так некатастрофично - если что-то "хорошо" - то просто "хорошо", а если плохо - то - не конец света. Прямым в свою очередь свойственно завидовать синусоидам - прямые хорошо осознают, что палитра эмоций у синусоид более богата, хорошо понимают, что в отличии от синусоид не умеют чувствовать столь ярко.
И, когда я это говорила, я безусловно причисляла себя к прямым....
Перечитала старые записи и поняла, что это не всегда было так. Что чисто со стороны я выглядела синусоидой. Наверно я либо так усиленно окружала себя синусоидами, что невольно подчинялась их ритму, либо ... это было маской?? Причем непонятно - маской только для других - или и для себя тоже...

Сегодня ночью мне попался интересный кадр. Я даже впечатлилась. Огромная почва для размышлений. Это кем надо быть чтобы я человека испугалась. Хотя всю ночь от меня требовалось лишь задавать вопросы и слушать ответы. А потом меня попросили составить совокупный портрет. Сначала я сказала что вижу в общем. Попала в яблочко. Человек удивился. Потом он говорит - а еще? Я теряюсь - высказываю версию - промах, еще одну - промах... И тут я понимаю в чем дело - я его в этот момент не вижу - и не из-за того что человек поставил стенку - а из-за того, что ее поставила я. В этот момент не меня обсуждали. Его. Но мне стало страшно. Я испугалась. А человек сидел напротив и хаднокровно комментировал мое состояние. Паника.
И при этом маниакально хочу увидеть его еще. Разошлись без номеров телефонов, без чего-либо... Но я уверена я его еще увижу. К этому времени надо решить - скука моей жизни наскучила мне настолько чтобы так рискнуть - или нет. Ринуться и попытаться приблизиться - или боже упаси.

Так странно, так больно, так гадко
Так хочется выхода мыслям
Так хочется просто закрыться
Забыться в объятьях чьих-то
Так хочется более сильных
Эмоций, что голову кружат
Наверно не я – наверно
Забыла про совесть и душу
И в целом – не мне суждено
Ответить взглядом на взгляд
Твой исподлобья с наездом
Что так мою голову кружит
Наверно не я – без смысла
Терзать твои нервы, допустим
Но просто меня застигла
Эмоция    -    жизни лучшей
Прости – это так нелепо
Я знаю, и даже глупо
Забудь – я такая как прежде
И прячу желанья не хуже
Я просто забыла казаться
Самой себе самой лучшей
 
29 марта 2009
 

Чего бы мне сейчас хотелось? Закончить это долбанное образование и пойти на нормальную банальную рутинную  работу... Так хочется чтоб мое свободное время принадлежало мне, а не учебе.... Так хочетя годик передохнуть... Чтобы псхика после этой невозможной гонки встала на место... Но в академку сейчас уходить бессмысленно - осталось - немного... Придется терпеть....

Просидела весь вчерашний вечер и сегодняшний день в ютубе. Смотрела всякие разные видеозаписи. Близка ко влюбленности в Арбенину. Никогда не была фанатом - усиленным поклонником творчества обеих - Арбениной и Светы - да. Но творчества! Внезапно увидела в Арбениной не артиста а женщину.  Женщину сильную и по-своему привлекательную.
Хочу с ней поговорить. Вот чейчас - сию минуту, на этой кухне....
Диана Сергеевна - вы единственный человек, которого я признала как более сильного чем я сама.
А я так устала быть сильной.
Мне так хочется поговорить с кем-то кто сильнее... Ощутить эту вашу внутреннюю силу в близком приближении...
Рядом со мной не осталось никого... даже равного - все исчезли...
А мне так хочется просто выпить и поговорить о жизни.. С кем-то мудрым...
Приглашаю Вас к нам, на нашу кухню...
Приходите...
И петь не надо. Я вас и такой - без песен. Люблю.

Очень давно не писала. Решила что может стоит опять начать вести дневник. Новый заводить не буду. Я - это я, и мое прошлое - это мое прошлое.

Я по горла сыта песком с видом моря
Мне милее болотная речки вода
Не хочу на юга – я со скуки завою
Мне нужны дача, Выборг и чтоб – ты да я

Мне тепла не хватает – а только ноябрь
Мне до лета дожить удастся едва ль
Этот холод, усталость проблемы с мозгами
И на сон каждый день – как паек – 3 часа

Вою в голос средь тихой питерской ночи –
Но ведь знаю, что буду и дальше бежать –
Это мой выбор – просто - не легкий он очень
“По-другому не будет!” – придется признать

От лексики, правил, статей и докладов
Сбегаю в фантазию анти-зимы
Там – солнце – там речка
Гранитные скалы…
Костер, запах дыма
И привкус любви.

28 ноября 2007

Ну почему??? Какого черта наиболее интересные для меня известные люди женского пола в чудовищном поголовье темы???? Касается писательниц и актрис (про певиц-исполнительниц вообще молчу). Ну и не нарочно ведь. Ну сколько можно - сначала просыпается к ним интерес - а потом выясняется этот факт - сначала была Вирджиния Вульф - оббалденный стиль - нырнула и не могла вынырнуть - потом увидела фильм "Часы" - закрались сомнения - потом писала по ней реферат - порылась в биографии - всплыли наклонности определенного характера.
Франсуаза Саган - прочла где-то половину ее романов - а их не мало... купила биографию - все те же наклонности...
В детстве зачитывалась Людмилой Чарской - упоенно - такие милый книжки - все про девочек которые живут в каком-то своем внуктреннем мире - потом едеут куда-то в пансион учиться и мило дружат с другими девочками - такие милые были книжки... эх... Наткнулась на её фамилию в книге "Женщины, любившие женщин", с соответствующими комментариями...
С актрисами тоже самое...
Осталось только Акиньшиной оказаться темой...
Наткнулась на фразу - "Когда Лена Перова тогда только начала встречаться с Арбениной"... У меня аж подпрыгнуло всё внутри... у меня что вкусы такие неправильные или откуда всё это? Ну Лена Перова - я ее видела только в паре фильмов - но она там такая была... хм... такой милый ребенок что-ли... я очаровалась просто сразу - из-за нее даже весь Последний Герой просмотрела - какой он там по номеру был - первый кажется... АААААА....
почему-то меня пугают подобные тенденции...

В плейлисте её музыка... В голове её фразы... постоянное ощущение внутреннего диалога... ужас какой-то... а если она вдруг исчезнет из моей жизни? сдуюсь как воздушный шарик...

Наконец-то сняла комнату:)) Уже даже занавески сшила и повесила... Вот только пока новоселье праздновать не с кем... Аля приедет с юга - отметим... Неживая я когда её нет - будто не живу... Плохо так зависеть от человека...  

Странный-странный сон
К тебе приходят и спрашивают – “Вы такой-то, такой-то? Это вы сдавали курсовик/подавали на диплом/подавали заявку на продолжение образования?”… С вами говорят очень вежливо – даже слишком. Но у тебя тут же просыпается самозащитный страх. Надо бежать – куда угодно, надо спрятаться – в тумбочку, под стол, убежать через окно, забежать в какой-нибудь двор… Ты бежишь, но ты знаешь, что это бесполезно – тебе выстрелят в спину – из винтовки, или – если совсем не повезет – если ты вдруг почувствуешь что ты в безопасности, что ты смог скрыться – в каком-нибудь глухом дворе – тогда в тебя выстрелят огнем – пламенем – ты загоришься и будешь очень мучительно умирать. Что бы ты не сказал тем людям, которые пришли за тобой – знай, что они пришли привести в действие приговор – ведь инициатива наказуема – хотел учиться?  Написал курсовик? Виновен! Бежать бесполезно – все равно убьют – но ты бежишь – ты не можешь хладнокровно принять эту смерть – у тебя наступает панический ужас, когда ты видишь этих людей, которые пришли наказать тебя за то, что ты решил получить образование, решил учиться…

Сон повторялся много раз – наверное, две или три последние ночи – но сегодня я смогла успеть осознать, что я его вижу. Первая мысль – а где же решение? Есть задача – должен быть ответ. Включились мозги - в режиме сна эта опция тоже доступна. Ты увидел решение. Когда за тобой придут эти люди – надо сказать, что ты отменяешь свою заявку – что ты не хочешь больше учиться – и тогда тебя не тронут. Особенно если ты изобразишь виноватое лицо. Типа – ну да имею грех – я хотел учиться. Но честное слово – я больше не буду. Так и произошло. Ощущение, что ты нажал на кнопку Пуск/Выход из компьютера – при том, что раньше просто вырубал сеть. Решение найдено. Не стоит учиться – данное желание наказуемо – и если тебе вдруг придет в голову, что ты смог сбежать от Них – а значит ты как-то разрулил ситуацию – не надейся – за это тебя накажут еще сильнее – ты не просто умрешь – ты умрешь мучительно.

Кажется этот сон отражает то, что я панически боюсь Этих Людей – тех которые придут – наверное – это Шишкины и Шадровы. Желание учиться – наказуемо. Если захотел – придется мучиться.

Ощущение будто в который раз смотришь один и тот же фильм - две девушки, резанные руки, следы от укусов, эти типичные кольца на больших пальцах - ощущение что лирическая героиня нарисовала себе какую-то схему в голове - какой-то сценарий - и просто при желании - когда второй актер ей надоедает - она заменяет этого актера на нового - правда основные показатели оставляет прежними... Хорошо что я уже с этой стороны экрана.